Setiap kisah cinta hampir selalu dimulai dengan rasa bahagia dan keterpesonaan yang kuat. Saat pacaran, banyak orang merasa bahwa pasangannya adalah sosok sempurna—perhatian, menyenangkan, dan selalu membuat hati berdebar. Namun, ketika hubungan melangkah ke tahap yang lebih serius, terutama setelah menikah, pandangan itu sering kali berubah. Hal-hal kecil yang dulu dianggap lucu bisa berubah menjadi sumber pertengkaran.
Psikolog klinis Maria Fionna Callista menjelaskan bahwa fenomena ini bukan karena seseorang berubah, melainkan karena fase emosional dalam hubungan ikut bergeser. “Durasi pacaran yang lama tidak selalu berbanding lurus dengan kesiapan seseorang dalam menikah, karena kedalaman hubungannya berbeda,” ujarnya.
Menurut Fionna, masa pacaran adalah tahap di mana seseorang masih berada dalam fase emosional yang disebut “honeymoon phase”—masa di mana otak manusia dikuasai oleh euforia cinta dan idealisme terhadap pasangan.
Fase Awal yang Penuh Euforia
Pada awal hubungan, seseorang akan melihat pasangannya dari sisi terbaik. Ia fokus pada hal-hal yang menyenangkan, memperhatikan kata-kata manis, dan menikmati setiap momen romantis. “Ketika masih pacaran, pasangan akan ada di fase honeymoon atau fase idealis kedua belah pihak,” jelas Fionna.
Di tahap ini, pasangan biasanya saling menampilkan sisi terbaik dari diri masing-masing. Mereka ingin diterima, disukai, dan dihargai. Kekurangan atau perbedaan cenderung diabaikan, karena emosi positif yang muncul jauh lebih dominan daripada rasionalitas.
Efek biologis juga berperan besar dalam hal ini. Saat jatuh cinta, tubuh memproduksi dopamin, serotonin, dan oksitosin—hormon yang menimbulkan perasaan bahagia dan keterikatan. Akibatnya, seseorang akan lebih toleran terhadap kekurangan pasangan dan cenderung menilai hubungan secara idealis.
“Perbedaan kecil dianggap lucu, dan kekurangan dipandang sebagai hal yang bisa dimaklumi,” ujar Fionna. Namun, ia mengingatkan bahwa fase ini tidak berlangsung selamanya. Ketika hubungan mulai berjalan lama, perasaan euforia itu berangsur menurun, digantikan oleh interaksi yang lebih realistis.
Minim Tekanan, Minim Konflik
Fase pacaran cenderung terasa ringan karena belum dihadapkan pada tekanan nyata. Pasangan masih memiliki ruang pribadi, belum memiliki tanggung jawab besar, dan bebas menentukan kapan ingin bertemu.
“Pada saat pacaran, tekanan dan tantangan yang dihadapi belum sebesar ketika menikah. Tanggung jawab dan perannya juga masih belum banyak,” kata Fionna.
Selama masa ini, seseorang masih bisa menyeleksi situasi yang ingin dihadapi. Ketika ada masalah, ia bisa mengambil jarak sejenak tanpa konsekuensi besar. Hal inilah yang membuat hubungan terasa lebih damai dan toleran.
Namun, ketika memasuki pernikahan, situasinya berubah. Pasangan harus berbagi tanggung jawab rumah tangga, mengatur keuangan, dan menghadapi rutinitas yang tidak selalu menyenangkan. Dari sini, perbedaan cara berpikir, kebiasaan, dan nilai hidup mulai terasa nyata.
Realita Setelah Menikah
Menurut Fionna, kehidupan pernikahan menuntut kedewasaan yang lebih tinggi. “Ketika sudah menikah, pasangan dihadapkan pada realita hidup bersama yang kompleks. Di sinilah kekurangan dan perbedaan yang dulu dianggap sepele bisa terasa besar,” jelasnya.
Hubungan yang dulunya penuh dengan kata manis dan perhatian, kini harus melewati ujian keseharian yang nyata. Misalnya, perbedaan cara mengatur uang, kebiasaan kecil seperti kerapihan, hingga cara berkomunikasi saat menghadapi masalah. Semua itu menjadi ujian apakah pasangan benar-benar bisa beradaptasi satu sama lain.
Menurut Fionna, kondisi ini bukan tanda bahwa cinta memudar, melainkan bahwa hubungan mulai memasuki tahap yang lebih realistis. Pada tahap ini, cinta tidak lagi bergantung pada perasaan sesaat, tetapi pada komitmen dan kemampuan beradaptasi.
Dari Cinta Emosional ke Cinta Rasional
Fionna menilai bahwa hubungan yang sehat adalah hubungan yang bisa bertransisi dari cinta emosional menuju cinta rasional. Cinta emosional terjadi di masa pacaran—penuh gairah, spontan, dan emosional. Sementara cinta rasional muncul ketika seseorang mampu menerima pasangan apa adanya, dengan segala kelebihan dan kekurangannya.
“Cinta sejati bukan tentang mempertahankan perasaan bahagia terus-menerus, tapi tentang bagaimana tetap memilih untuk bertahan meski sudah tahu sisi buruk pasangan,” ujarnya.
Cinta rasional menuntut kesadaran, komunikasi terbuka, dan kemampuan untuk menyeimbangkan antara hati dan logika. Pasangan yang berhasil melewati fase transisi ini biasanya memiliki hubungan yang lebih kuat dan stabil.
Kesadaran: Kunci Menghadapi Realita
Fionna mengingatkan bahwa fase honeymoon tidak akan bertahan selamanya, dan itu hal yang wajar. Kesadaran akan perubahan fase ini dapat membantu pasangan menyesuaikan ekspektasi sejak awal.
“Kalau seseorang memahami bahwa masa pacaran hanyalah awal, dia akan lebih siap menghadapi realita setelahnya. Hubungan tidak hanya soal perasaan, tapi soal kemauan untuk tumbuh bersama,” katanya.
Ia juga menekankan pentingnya komunikasi yang jujur sejak masa pacaran. Dengan saling terbuka dan tidak hanya menampilkan sisi terbaik, pasangan bisa saling mengenal lebih dalam dan mempersiapkan diri menghadapi masa depan bersama.
Hubungan yang Dewasa, Bukan Sempurna
Hubungan yang kuat bukanlah hubungan tanpa masalah, melainkan hubungan yang bisa menyelesaikan masalah dengan cara sehat. Menerima kekurangan pasangan bukan berarti menoleransi perilaku buruk, tetapi memahami bahwa setiap orang memiliki sisi yang tidak sempurna.
“Menerima pasangan artinya mau tumbuh bersama, bukan berharap pasangan berubah sepenuhnya,” kata Fionna.
Pada akhirnya, masa pacaran memang masa yang indah, tapi bukan ukuran kesiapan untuk menikah. Ketika seseorang memahami bahwa cinta sejati tumbuh dari proses yang panjang dan penuh penyesuaian, ia akan lebih siap menghadapi hubungan yang sebenarnya—hubungan yang tidak hanya berlandaskan perasaan, tetapi juga kesadaran, komitmen, dan kedewasaan.